桃花庵歌 唐寅
桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；
桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；
半醉半醒日复日，花开花落年复年。
但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前；
车尘马后富者趣，酒盏花枝贫者缘。
若将富贵比贫者，一在平地一在天；
若将贫贱比车马，他得驱使我得闲。
别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿；
不见五陵豪杰墓，无花无酒锄做田。

     最近迷上了这首诗。倒不是迷其中的内涵，却喜欢那种意境。桃花庵里桃花仙。不去想象却觉得无尽想象。人怎么可能不在乎物质的追求呢？因为伯虎兄本来家境就好呀，他不需要担心一切的一切。今天有个人说：“重庆女人在拉动经济内需方面做出了很大贡献。”笑。我现在可以很大胆地告诉所有人我的那场迷惘。为什么所有的人都会对我说，你好惨。有那么酸楚吗？这个感觉不是没有，但是福兮祸所伏，祸兮福所倚.给自己一个机会，也给别人一个机会。如果你连机会都不给他，你怎么知道到底你想要的那个的对的人是谁呢？这句话真对。我学到了。看了那个《我们无处安放的青春》，看了《匆匆那年》，看了《恋空》。太贴近我们的生活。所有的东西都是最初的美好最后都没有了。那些年少的友情，其实很不好把握。

      扪心自问，其实我一个很不善于经营感情的人，那么，我迷惑于这些感情，不管什么感情，一旦有了隔阂，再也不能修复。那么，我愿意让一切都顺其自然。属于你的就是你的。

     初夏的夜微微有风。很凉。

      夜盏。茶事。一直在想要不要写下来。最后选择写。因为回去看以前的东西，当初那些浓烈的情绪早已被淡忘。如果不是这些字，患了失忆症的我，怕记忆里的都是空白。听的是江南印象。许是对上个轮回的念想。早晚复相逢？

      真的是一个很很敏感的人。憋了多久的事。隐忍着不敢去想的这段由暧昧到错过的情事。应该是很早就已经开始。四年前。三年前。两年前。一年前。转年了。越陷越深。昨夜。一切应该算是了断了。其实我可以继续隐忍下去。只是。真的。我觉得太痛苦了。我要选择放弃了。

      四年前。你在我16岁生日的时候，什么都没说。我知道你想说什么。16岁那年。你在我心里种下了一个心结。这预兆了我们错过的开始。三年前。你对我承诺，有生之年，哪怕我们成为敌人，每年都要有一天出来大家真心对待。那年高考完。我们第一次吵架到差点再也没有以后。我去了西藏，你20岁生日我错过，引出了后来我们这群人那么复杂的关系。两年前。我们暧昧之极，我始终不愿往深处想。我不可能会喜欢上你的。我这样告诉自己。大家没心没肺的过了一年我最怀念的生活。一年前。地震的那一刻，你给我的电话。我陪你去医院。我们吵架从来都要你先低头。看见你们在一起心里会不快乐。我还是会嘴硬的说。我们是不可能的。我一手推波助澜的促成你们。那时候想到的无数可能性却没想到自己会这样的不可自拔。我选择独自这样黯然的忍下来。

      你昨天晚上说的话，仿佛知晓一切，但是，对于我来说，半年的时光，两个月的痛苦折磨，真的可以做到淡淡的看着你说。你说，何必纠结，那个承诺你会一直记得，你可以当多了一个妹妹照到我直到我结婚，事实上对我比对妹妹都还好，男女之间存在纯洁的友谊的。不知道该说什么。因为，看到这句话，我会觉得那么奇怪。你可以比我更加更加的隐忍。其实你远比我明白这些话的真实性。对不起，我没有这样的习惯，没有可能就成了妹妹。那些愿意的女子真傻，还是痴痴等待给自己一个借口想去飞蛾扑火。谢说看了这句话会觉得心痛。我想，经过某个夜凉如水的时刻，已经想通，所以才能那么平静看这样一句话。

     我按妍说的问清楚了。其实。我没有必要问的。那些细节。我自己都可以猜出大部分。我还是选择问了。放弃需要的是理由。虽然一早我选的都是放弃。你说，我们不再可能。我当然知道，事实上，我也确实没想怎么样。你说，你是我一手促成的，你给过我机会的。你忘了我提醒过你吗，我绝不会先开口告诉对方我的感情，你不也什么都没对我说过。你说，你没法无动于衷她在你面前哭了几次，何况曾经有爱。你没耐住寂寞选择了，你曾经说的绝不再可能的，你没有说到做到。你说，你不要求我其他的，朋友好吗。你也没资格要求我其他的，我答应你大家是朋友，其实，因为有这样的问题，我们应该都明白这个朋友的含量还能有多重。你说，不再关心你吗。是的，不要再关心我，不要再对我好，我一步步堕落入其中就是你对我的好，这么多年，到后来都成了一个习惯。以至于我到现在都还在想是不是贪恋你对我的好而喜欢上你而舍不得你。

      我不想去想我们曾经是不是有那个可能。以后还有不有那个可能。因为，这种感情，在人的理想人的抱负面前，在以后的回想起来，会觉得当时的想法那么渺小那么微不足道。我不想再去猜测，再去和你打这场心理仗。我们是真的错过了。你让我在年轻的时候，会为了接一个人的电话不敢在晚上关机睡觉，为了接一个人的电话半夜在宿舍卫生间看着黑夜聊到很晚很晚，为了一个人说在雨天淋雨很有感觉而放弃去接还在淋雨的寝室姐妹在夏季的傍晚淋了一场雨，为了一个人辗转反侧失眠心痛到差点哭出来...这些，年少的事情，或许在以后，都是宝贵的回忆。那么，我也不去抱怨什么。妍说，她很羡慕我，曾经有个人那样喜欢我，我却一直在想，你如果真的那样喜欢我，会不说出来吗？如果，我们曾经能够把所有误会解决，也不会是现在这样。我第一次喜欢的人是李想。因为他帅，因为他那句我比你幸福。喜欢他没你深。四年的时间。我愿意来这次的彻底了断。

     多少年后。心血来潮的时候。也许会让你看到这些。假如多少年后我们还会有联系的话。

08年11月。

并没有深刻的印象。干了什么。好像一直过着上课逃课周末逃出学校去与大胖会面然后东逛西逛的混乱的日子。再不断盘算游泳比赛的奖金什么能发下来呢。

 

08年12月。

生日快乐。其实一直希望可以自己一个人安安静静过个生日自己安排自己的一天。总是没有成功。有两个人居然在很多陌生人前给我唱了生日歌。19。参加六级英语考试，带上的收音机没有电了听力全部乱选。果然还是不能低空飞过了。不是每次运气都那么好的。月底开始着急。期末考试终于迫近了。

 

09年1月。

痛苦地复习。交织在上网看小说和看枯燥的理工科课本的恶性循环中。每晚很晚才睡。结果最后的最后挂了一个令自己都感到很意外的一科。知道的那个晚上差点睡不着觉。回到家后。待遇如公主一般。老妈说我更年期一般的脾气。越来越爱宅在家里了。春晚还是一样很难看。十天内看了爸爸两次。无喜无忧。

 

假如一直这样下去多好。

 

      一直处在潮湿的环境中。想念暖暖的太阳。绵绵的秋雨啊~

 

 

      很忙，忙着整理我的照片们，忙着落下的课程中，忙着寻找美食迷恋漂亮的衣服。做了好多实验，高中那些卷子上司空见惯的仪器终于看到庐山真面目，原来工科就是这样的，原来无机和有机是这样的。穿着白色的长长的实验服，医生了啊，以至于现在一看见长的白衣服条件反射实验服来了。并不太抗拒实验，只是周末就在实验中没有了。巨讨厌学物理化学，物理加化学=无理加化血，死得很惨。

 

 

     忙里偷闲的看了本《家有九凤》，果然是九个女人三台戏。其实一直很羡慕那些有兄妹的家庭，大学认识好多双胞胎的人。长期会眼睛发直，认不出来谁是谁谁谁的了。90后的学妹们可爱得不得了，做事积极，让我想起自己那些激情燃烧的岁月啊o(∩_∩)o...。昨天画了一个下午的工程图，跟着寝室的女孩们跑去K歌，风格都回归到不想长大，几乎都是童歌老歌，我们的青春啊，默哀之。

     

 

       回到上个月，去了广州那个老到很有甜味的城市和灯红酒绿的深圳。喜欢广州的老街以及沙面，想念民信的双皮奶。喜欢深圳道路两旁貌似热带植物的绿化带，想念深圳画面般的景象以及遥遥相望的香港。还有，黑了。参加比赛，莫名其妙又顺理成章地得罪了一些人，重新见到一些小时候的伙伴，原来美好的事情都是经过记忆加工过的。看到自己小时候的照片，短发圆脸，傻傻的模样，自我表扬一下，还是很可爱的。逃了好多课，乐滋滋地玩，高兴得要死。

 

 

      上上个月，我干了什么呢？忘了。最近常常忘事，被嘲笑为老年痴呆了。哭。恩，随便写点小事吧，记住这些小事情。九月底，某虾米跟丹姐和好了，我的功劳，骗来两顿饭，某星座书说射手座的女生要注意九月底容易因为太过兄弟情而失去喜欢的人，迷茫之~十月初，大胖跟小瘦表白失败，事后听说，没有任何感觉，还是喜欢逗弄小瘦，他还是要脸红，哈哈哈哈，原来我高中喜欢的男孩这么可爱~十月底，每天早睡晚起的休养，一周写了十二个实验报告，发现春秋的衣服太多红色了，喜气洋洋呀！~

 

 

      今天。万圣节。快乐。

     我愿意拿着相机不停不停不停地拍。色，人，景。重叠的照片。

     红瓢绿皮西瓜。黏填的汁水，盛夏来了。

     这个地方。没有你们，我不需要沉默了。我冷眼看你们，不知道是我的悲哀还是你们的痛苦。不是一路人的我们莫名其妙地在一起，你们关系很好。还好，有问题的只是我，既然我决定沉默，那么我不想再顾及你们的情绪，以牙还牙我也会的。儿童节已经结束，过完了它我们连称自己为超龄儿童的资格都没有，果然就现实了。不是的，一切本来就是现实的。

     我是怪脾气。我没法容忍你们在地震捐款面前的无动于衷在昂贵物质方面的面不改色。我没法容忍你们把好不容易在一起四年的漠视。不要给我那样的借口，不是没意思，是你们自己觉得不够重要吧，再一次见识感情这两个字的脆弱。你们是冰山美人。那么总要有火融化你们让大家都成为水吧，因为没人愿意做我来做，可是我发现就算我精疲力尽也不是你们的对手，我决定放弃。我没法改变你们，我只有尽量让自己不变成你们，我不想说话伤害你们，我只有沉默。这样的日子。习惯了就好了。

     还有，你，真的很了解我。你总是能第一时间发现我的情绪变化。但我不想说。你说得对，其实我一直都很犟的。

     今天六月五，端午，高考，去年的我，这时候在墙角看那些无尽头的理综卷子，高考的结束，原以为有了方向，没想到的是更感到无尽头。狗蛋，你好好考。我飞不起来，希望你可以自由地飞。

     准备考试。熬夜。

 

    

     她需要每天与他长时间聊电话...

     她不得不与一些她所相轻的人在一起...

     她疯狂地逃课听歌...

 

     她与那个男人保持着外人所不能理解的暧昧.事无巨细地说电话.半夜的时候,持续很长的时间,哪怕常常会出现沉默.他问她,我们这样算不算暧昧.她假笑着说,当然不算,这是师傅教育徒弟.他不断地在她抑郁的时候陪她疯.他不停地迁就她.他说给她写了封信会在她结婚的时候寄给她的.她觉得,似乎有某些意义上的暧昧了.她该怎样保持距离,距离又该是多远呢?

      她生活的圈子里.几乎没有共同兴趣的人.独立音乐.电影.阅读.布艺.插花.不断地被人嘲讽着说具有家庭主妇的潜质.她真的无法适应他们.她不喜欢讨论那些破事儿.别人的生活为人怎么怎么了关你什么事了.他们做事时那样的态度她觉得好笑.有人给她说,女人和女人之间是很容易相轻的.按这样的说法,她和她圈子里的人互相相轻着,却又要彼此适应着彼此的生活方式.

     她看着扭曲的自己,不断暴食节食.整天整天地逃课听歌.她听卡奇社的日光倾城.因为歌名而不断地听这首曲子. 她听洛丽塔,她认为自己一直带有洛丽塔情结.她听daydreams,做着自己的白日梦.她听from the shells,幻觉般的声音.她开很大的声音听椎名林檎,跳房子,Blue Foundation,Azure Ray, Cocteau Twins,关淑怡...

     她,说.最终,她什么也说不出来的.

    

       很多时候.很多感情被一些人以一种形式的状态存在着.

       讨厌它们.很多的时候.会觉得世界是空空的.自己也是空空的.因为我还有些许利用价值,所以我还有看起来似乎是一大堆的朋友么?我不知道.某人发短信跟我说,朋友是看穿了你还是会喜欢你的人.某人也曾经跟我约定,即使我们以后是敌人,我们每十年也要拿一天出来说说话.不知道算不算年少时天真的想法.忙得人仰马翻的时候,沉郁着脸,还好有人会关心我怎么了.我怎么了,我没怎么呀,就觉得挺累的.

       暴食.体重数字跳动厉害.

       暴食.再催吐.再暴食催吐.自虐者.像小王子遇见的醉酒鬼--"你为什么要喝酒?""因为我想忘记我的原罪.""你的原罪是什么?""醉酒."

       参差的小辫子.宽大的花色尼泊尔上衣.白底绿叶紫葡萄花瓶.大把马蹄莲.带上耳机放很大声音.不是喜欢束缚的人.我该感谢你们未曾给我机会让我毁坏自己.

       很晚才睡.于是,突然站起来的时候.头会眩晕.皮肤粗糙.新打的耳洞会不停地出血.

       没法控制自己.      

        和妈妈的对话无法持久.我要表现给她的永远只能是阳光的一面.这样会给她一种错觉.我们可以活得很好的.有爸爸的照片,有的时候,很想哭着对自己说,现在很想很想你的.忍住.这是种磨难.要好好的对待.

         终于可以心平气和的和一些人见面.去年那个夏天.我忘记你们. 有些东西不再看得重要.我们都曾对不起对方.我们扯平了.

        最近在看艾略特.<<荒原>>.

        小记于此.

        

                        

       本来已经写了很多准备贴出来.最后却选择了全部删除掉.还是不要记录下来了.这些难过不应该这样时时左右着我的.写出来后这些就应该不存在了.

       圣母玛利亚.我做对了吧?

      可是,我还是想说,我只想要一个简单的不带情欲的拥抱,你有么?

       是你先放弃我的。

       说好了回来就去吃东西边吃边聊。我满心欢喜无数次幻想我们许久没见的那样的画面。却不知往往希望越大失望越大。很早就起床洗澡希望以最好的姿态出现在你的面前。但是直到我坐到身体发冷你都没有任何的回音。我不停地盘算你还有多久回来。我想起前两夜你不断地说想我觉得那样的讽刺。我觉得我就象古代的深闺怨妇一样什么都不做等待你的回来。我觉得我是那样的可笑。

      好吧。是你先放弃我的。我说了我拿出今天一天的时间给你的。是你不要的。我觉得我再也没勇气面对这样一次又一次的失望。我不要再与相约见面了。你从外地回来多么想念家乡的美食关我什么事。我要这样把自己蜷在家里。

      不要怪我。我没办法原谅你。是你先放弃我的。

     不过七天的时间。还是义无返顾地奔回了家。

     大学真的没有那样美好。那样惨烈的军训，我不想再来一次。
     回家的感觉真好。起码不用再考虑今天中午要吃什么晚上要吃什么而不重复不虐待自己。事实上，回家这么多天了，还没有在家里吃过饭。每顿都从一个饭局奔向着另一个饭局。这样的情形，简直就是军训时候的奢望。那天，我的海吃形象已经吓坏了一个男生。他看着自己盘子里的我盘子里的对比，自愧不如。我还是笑着。这有什么。当他明白饿肚子是件多么难受的事时，他会比我更加卖力的吃东西。格格，烤鱼，凉面...这些我心心念念的东西，我终于又吃到你们了。只是我常常会感受着胃胀到痛的同时格外的难受。我会突然觉得我的人生追求怎么都快跟猪一样了。那些大鱼大肉，很多时候我会觉得吃着腻人，看着就想吐的地步。但是我还是会往嘴里使劲的塞。
     我像一个暴食者。耗子曾和我发短信说，当我们回来的时候，我们要怎么吃吃什么在哪儿吃要勇往直前的吃要不计后果的吃。我真的做到了。才三天而已，我的体重每天增加一斤顺带着痘痘成倍的增长。很多时候，即使不饿，我还是把食物放进嘴里，特别是不开心的时候，只有它们最好，它们是最真实的，会把填的满满的。我就不会觉得自己什么都没有了吧！
    其实，妈妈，我最想念的还是你的青炒小白菜。

     从西藏回来了这么多天，终于，我可以停下来写我的西藏。
     我的日光之城。
     本来应该有很多说的，可是此刻，我不知从什么地方说起。我只知道，很多人都问旅途怎么样，好玩吗。我不断地点头回答，好玩，我都不想回来了，那边的天气很好。是的，那边的天气真的很好，日照强烈，阴凉处却是凉风习习，沁人心脾，高原的空气让人觉得生活是如此庸懒。天空是纯粹的碧洗蓝，白云仿佛是从山里面长出来的。棉花糖，冰淇淋，蓬莱仙山。千奇百怪的小云朵。特别是我抵达的那个傍晚，雨后的残阳，光线把云朵染成了渐变的金色，看得我头晕目眩。这样虚幻的美景。
     对于拉萨，我始终是有些失望的。它不是我想象的原始的淳朴的地方，它已经在被慢慢腐化了，与所有的大城市一样，繁华底下有着纸醉金迷的生活，有着麻木的人群。但是，它又是与大城市不一样的，它拥有最明亮的日照，拥有最虔诚的朝拜者，拥有最神秘的宗教色彩的光辉。整个拉萨是以布达拉宫为中心的，布达拉宫依山而建，层次性很强。因为它是松赞干布和文成公主的夏宫，也就格外奢华，参观过它的人都会有一个感觉，里面最不值钱的东西就是黄金了。北京东路的藏族旅馆，老房子，有繁复的花纹，窗外都种着色彩鲜艳的小野花，是我最喜欢的样式。在这里，可以看到白皮肤，黄皮肤，黑皮肤。然而，这里的黑皮肤，其实是藏族人，强烈的日照带给他们黑皮肤和标志性的高原红。每天早上，朝拜者们会从各个地方赶来，伏地扣头向他们的圣地布宫。拉萨城郊有清亮的拉萨河以及小湖泊，黄沙散天的微小沙尘暴，牦牛随意走在大街上，眼神温和，并不畏生。
    后藏日喀则。扎什伦布寺，高大的神像，烟雾缭绕的厅堂，喇嘛们的辩经，那一刻，我感到的确是彻底的悲哀。庄严的佛门圣地，在商业化的奴役下，显得如此滑稽可笑。游人看着这些做作的东西，津津有味。我抬头看那个广场中高高的图腾柱，也许，只有它，没有被污染掉。只有墙壁上已经泛黄的莲花，提醒着我这个著名寺院最初的使命。
     纳木错。错是湖的意思。作为西藏第一圣湖，它确实是当之无愧的。4000多米的海拔上，它展现给我们的是水天一色。有人曾经告诉我，她到达的那一刻只想跪下来朝拜它。纳木错也是神秘的，据说船只要到了湖中央就会下沉，也许真的住着神灵吧，丑陋的人类的打扰，自然会受到惩罚。纳木错游人如织，我在某个角落却看到了一个朝圣者，是一个藏族老婆婆，浑身都是灰扑扑的，她一直跪在湖边，像捧起宝贝一样捧起湖水中的沙子，嘴上喃喃自语，那样的从容，就像外物与她无关，她就是那么独立干净的个体存在着。这才是我的西藏，我心目中的西藏。
     我怀念那十天，怀念我们的三人小团体，怀念我的日光之城。那样的无言感动
 

     要离开一段时间。

     去梦寐以求的西藏。花费了无数精力来成就了这件事情。

      始终执著着要完成这个想法。迷恋那些民族风情的东西，有人笑。你是豪放派的。
     但是，这不仅仅是迷恋的问题，我向往那个地方，我想知道我看到布宫的时候会有什么样的心情，看到那些拥有这个世界上我认为最漂亮的眼神的朝圣者时的心情。不要布宫好雄伟，它只不过是个建筑而已，里面的含义，那些壁画究竟蕴涵了些什么东西，我想看清它们。

     对不起，关心的人，我会冷漠的对待你们的关心 ，我很感动。谢谢你们。

    

    该庆幸,终于成功地换掉了空间的音乐.再也不要放after17了,17以后怎么样,还不是这样的晦涩的生活.

    此时,15号了,后天属于我的录取要开始了.想到这些太阳穴就开始隐隐做痛.半个月没来.就是这短短的半个月.却变了很多:无法看书,常常失眠到半夜,不断地重复着与亲人争吵躲开某某人的局面.周围的同学形形色色,微笑的,郁闷的,忧伤的,幸福的.最后看得自己都麻木掉了.

    白天,被拖着去压马路.35度的天气里连汗水都没有了.或者对着电脑发呆.晚上,就坐着听歌,什么也做不了,偶尔一两个同学聊天后,心情更加反复无常.无所事是的生活着.活得空虚,真的是空虚,连食物都无法满足的空虚.

    参加了所谓的同学聚会,不过是一场场酒精的较量,金钱的浪费,看到那些曾经熟悉的同学脸,没有丝毫喜悦,没有任何值得珍惜的地方.再也不要去了.其实也没机会了.朋友都要离开了.小谢要去广州,果冻和舟舟同学要去上海,竹竿要飞向宁波,妍妍等着明天的结果决定着自己是复读还是留在重庆陪我.当初说好的,小谢说要和我去上海,竹竿想去北京,果冻准备走广州,妍妍的东北梦.怎么一转眼,大家调了个头,都走反了.

     放假三个月,一个月郁闷地度过,一个月又在无尽地担心与害怕中熬过.剩下的一个月,充满了未知.

    九号的时候,我和同学出去找工作打工,工作不好找,待遇也不好.这样的景象,我开始反省,四年后,大学毕业以后,一个普通大学的毕业生,能够找到好工作吗?心高气傲的我肯定会看不起那些待遇不好的工作,那时候的我又该怎么办?我以前会安慰我自己,以后的变数还多,这次决定不了什么.我自己知道我是多么的底气不足,朋友们要么都是重本大学的准学生，要么就复读了.剩下我一个,我几乎可以预计我接下来的四年又是如何浑浑噩噩地度过.在未来的岁月里为了衣食而劳碌奔波,卑微地活着.
     我不想要这样的生活.这样的可耻,这样的丑陋.
     但是我又能怎么样?
    反抗我的命运吗?我看到妍妍说:"每个人的命好象是注定的..."我感叹着,也许人的命真的就是注定的,我看到熟悉的某人一下发迹起来,又看到另一个熟悉的某人落魄下来,没有任何征兆.这还不是天注定的吗?如果真的是注定的,无论怎样反抗都是无用的.

    下午的时候,竹竿告诉我他开始信命了,曾经那样桀骜不逊的人都开始信命了,我惨淡地笑着.妍妍来电话说,老天真的不公平,给了她一个绝对不该是这样的结果的结果,不留一丝余地.我的傻妍妍,你不知道吧,我都开始相信命了, 从高考完那一刻起,我就明白,不属于你的永远就不是你的.不是每个人都有那么好的运气,争取了就会得到.世界总是要让大多数人失望.

     高考带给人的疼痛不过是短暂的日子,如果生命单薄,那么它带来的疼痛将是多么冗长.

   

   

      热起来了.

     火锅城市这个名字果然不是乱叫的.

     一切尘埃落定了.我过去的12年,所有所有的一切,结束了.

     瑜珈房中,缓慢而深长的呼吸,极限的拉韧.

     电脑面前,灼人的光线射进来,小光斑,一个,两个...

     右手中指,茧子似乎柔软些许,我的手不再会丑陋了吧?

     游泳池水,湛湛的蓝晃荡瞳仁,人头攒动.

     陈珊妮的青春骊歌,唱啊唱啊唱.

     暗涩,汗水,热浪,乐曲.

     这是个何其混乱的季节.

    

      极少看国产电影,特别是看了几场宣传得沸沸扬扬的所谓的大导演拍的影片,更加对国产影片失望了.

      出去这几天,在土豆上偶然翻出来了一部老电影<<一个陌生女人的来信>>,徐静蕾自导自演的片子.网上的观看效果不好,但依然看得我感动万分,只是觉得很久都没看到过这样纯粹的爱情了.

      我听大人说过,两个人在一起,最开始的开始也许真的是因为爱情,但是逐渐的,爱情会消退,衍变成的是一种亲情了.当然,现世中根本不存在爱情的爱情更是大大的存在.对于片中的徐静蕾,似乎从头到尾都是一个悲剧的化身:默默地爱着作家,被抛弃了两次,从年少到即将死去,那种无声无息的爱,到后来可能只是一种习惯.起码我在猜测她在最后到底是不甘的成分多些还是爱情的成分更多.

      老管家的那句:小姐,早啊.让徐静蕾泪水肆意流过,很多人评价这是整部电影最出彩的地方.然而,我更为欣赏徐静蕾考到北京后,独自一人提着皮箱回到旧房子时的平静的神态,干干净净的神态,似乎她的梦已经实现了的神态.若她知道自己以后的路那么坎坷和漫长,她还是那么从容么?

     背景音乐是林海的琵琶语http://upf.332.com/membersong5_0520bb/songfolder/2007/4/19/8e9790567092431a846581062b5df5bd.wma

     对于我来说,始终认为悲剧都有骗取观众眼泪的嫌疑.不管怎样,这确实是一部很好看的片子.后来我推荐给我在美国的弟弟看,他看了后问我:女主角是不是贪图男主角的钱财才这么做的,我无语了.

     看来,美国的教育与我们是有很大的不同啊,看东西的角度转换得也太快了.怪不得那些大导演拍的很让人莫名其妙的影片他们要拍手称好呢!

    再也无法承受这种度日如年的煎熬.

    决意出去一段日子.

    换个心境.

    又要荒废这里了.

    希望下次回来的时候一切都不让我那么失望.

   6月8日晚: 终于回家来到这个荒芜的地方.心情却糟糕到极点.接问候电话和消息不停.

  6月9日凌晨:刚对完所有答案.突然万灰俱念.只睡了2个小时.空虚.

  6月9日上:小雨中8个女生到处跑,企图留下个快乐的记忆.失败.

  6月9日下:口试.大雨.答案.一本.二本.三本.成绩.几被折磨死.

  6月9日晚:强迫自己看完一本书.却觉得度日如年.我怎么了???

  6月10日凌晨:感到累.精神却出奇地好.睡了5个小时.

  6月10日上:哭了.再次绝望.

  6月10日下:不停地走.走了6个小时.看别人散打.

  6月10日晚:沉吟在乱七八糟的歌曲中.有人发短信来:我决定要复读了.

        找出很多东西来送入口中.却依然无法弥补心中的空空如也.愈发吃更多.

        三年,我从14到17.书上说应该是最美好的年华,我的记忆里是大片大片象混沌一样浑浊的昏暗.

        很多人问我:为什么明明解脱了却感觉更加无奈和疲惫...

        我无从回答.

        我的人生,真的就被那样简单而又复杂的两天注定了么?

    中国有句俗谚：“三个臭皮匠，顶过一个诸葛亮。”令人奇怪的是，皮匠如何与诸葛亮类比呢？

         有人说，这句话来源于草船借箭的典故：周瑜嫉妒诸葛亮的才能，便以军中缺箭为理由，要求诸葛亮在三天之内完成制造十万支箭的不可能任务。诸葛亮很快想出办法，他派了三个随在二十首小船上插满草靶子，再以布幔掩盖。三随从随即提出有破绽，他们为小船上添置了两三个草人并为他们穿上皮衣皮帽，看起来像真人一样。此后，草船借箭之计成功实施。由于三个随从乃是皮匠出身，于是有了“三个臭皮匠，顶过一个诸葛亮”的说法。

         但是，仔细研究这篇典故，会发现许多不合理之处。首先，草船借箭之计确实是诸葛亮想出，可见其才智，他用布幔挡住草靶子已经足以迷惑在大雾天气下作战的曹军，草人在这时所起的作用是很小的。其次，提出建议的三个随从真的那么巧都是皮匠出身？当他们在诸葛亮身边当值时，根据当时的古制，他们应该都是副将的人物了。熟读古代军事的人都知道古制中有裨将这一官位，它意指副将。他们该被称为裨将的。

皮匠。裨将。两者拼读起来如此相近。它们是否存在什么联系呢？难道没有可能是“三个臭裨将，顶过一个诸葛亮”吗？

由此，不禁对这句家喻户晓的名言产生了怀疑。

皮匠作为当时的手艺人，大多是祖传下来，家境并不好。很多家庭不会花费大量钱财支持他们接受教育。在接受极少教育的情况下，他们的才智只能通过手艺才能体现，从最现实的观点出发，他们每天所想的应该是温饱问题，对军事并无多大兴趣，更别说谋划筹措了。也许某些皮匠运气很好，他们确实有才能，跟在了诸葛亮的身边，也许能提升一定的能力，也许会发展出他们潜藏的军事天分，但是此时的他们已不是以皮匠的身份在军中，怎么能以一个人最先的身份来与以后的事情相比。相反，裨将作为一直跟随诸葛亮的人，经过诸葛亮的不断提点，就算他们以前是皮匠，但他们的才能是在作为裨将以后才逐渐显现出来的，就事论事来说，三个裨将才有可能顶过诸葛亮。     究竟是皮匠还是裨将，我们已经无法再准确去探明。不管怎样，这句话的寓意是有积极意思的：只要大家一起努力，就一定能成功。