多梦多言，多是虚幻

    桃花庵歌 唐寅
桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；
桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；
半醉半醒日复日，花开花落年复年。
但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前；
车尘马后富者趣，酒盏花枝贫者缘。
若将富贵比贫者，一在平地一在天；
若将贫贱比车马，他得驱使我得闲。
别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿；
不见五陵豪杰墓，无花无酒锄做田。

     最近迷上了这首诗。倒不是迷其中的内涵，却喜欢那种意境。桃花庵里桃花仙。不去想象却觉得无尽想象。人怎么可能不在乎物质的追求呢？因为伯虎兄本来家境就好呀，他不需要担心一切的一切。今天有个人说：“重庆女人在拉动经济内需方面做出了很大贡献。”笑。我现在可以很大胆地告诉所有人我的那场迷惘。为什么所有的人都会对我说，你好惨。有那么酸楚吗？这个感觉不是没有，但是福兮祸所伏，祸兮福所倚.给自己一个机会，也给别人一个机会。如果你连机会都不给他，你怎么知道到底你想要的那个的对的人是谁呢？这句话真对。我学到了。看了那个《我们无处安放的青春》，看了《匆匆那年》，看了《恋空》。太贴近我们的生活。所有的东西都是最初的美好最后都没有了。那些年少的友情，其实很不好把握。

      扪心自问，其实我一个很不善于经营感情的人，那么，我迷惑于这些感情，不管什么感情，一旦有了隔阂，再也不能修复。那么，我愿意让一切都顺其自然。属于你的就是你的。

     初夏的夜微微有风。很凉。

      夜盏。茶事。一直在想要不要写下来。最后选择写。因为回去看以前的东西，当初那些浓烈的情绪早已被淡忘。如果不是这些字，患了失忆症的我，怕记忆里的都是空白。听的是江南印象。许是对上个轮回的念想。早晚复相逢？

      真的是一个很很敏感的人。憋了多久的事。隐忍着不敢去想的这段由暧昧到错过的情事。应该是很早就已经开始。四年前。三年前。两年前。一年前。转年了。越陷越深。昨夜。一切应该算是了断了。其实我可以继续隐忍下去。只是。真的。我觉得太痛苦了。我要选择放弃了。

      四年前。你在我16岁生日的时候，什么都没说。我知道你想说什么。16岁那年。你在我心里种下了一个心结。这预兆了我们错过的开始。三年前。你对我承诺，有生之年，哪怕我们成为敌人，每年都要有一天出来大家真心对待。那年高考完。我们第一次吵架到差点再也没有以后。我去了西藏，你20岁生日我错过，引出了后来我们这群人那么复杂的关系。两年前。我们暧昧之极，我始终不愿往深处想。我不可能会喜欢上你的。我这样告诉自己。大家没心没肺的过了一年我最怀念的生活。一年前。地震的那一刻，你给我的电话。我陪你去医院。我们吵架从来都要你先低头。看见你们在一起心里会不快乐。我还是会嘴硬的说。我们是不可能的。我一手推波助澜的促成你们。那时候想到的无数可能性却没想到自己会这样的不可自拔。我选择独自这样黯然的忍下来。

      你昨天晚上说的话，仿佛知晓一切，但是，对于我来说，半年的时光，两个月的痛苦折磨，真的可以做到淡淡的看着你说。你说，何必纠结，那个承诺你会一直记得，你可以当多了一个妹妹照到我直到我结婚，事实上对我比对妹妹都还好，男女之间存在纯洁的友谊的。不知道该说什么。因为，看到这句话，我会觉得那么奇怪。你可以比我更加更加的隐忍。其实你远比我明白这些话的真实性。对不起，我没有这样的习惯，没有可能就成了妹妹。那些愿意的女子真傻，还是痴痴等待给自己一个借口想去飞蛾扑火。谢说看了这句话会觉得心痛。我想，经过某个夜凉如水的时刻，已经想通，所以才能那么平静看这样一句话。

     我按妍说的问清楚了。其实。我没有必要问的。那些细节。我自己都可以猜出大部分。我还是选择问了。放弃需要的是理由。虽然一早我选的都是放弃。你说，我们不再可能。我当然知道，事实上，我也确实没想怎么样。你说，你是我一手促成的，你给过我机会的。你忘了我提醒过你吗，我绝不会先开口告诉对方我的感情，你不也什么都没对我说过。你说，你没法无动于衷她在你面前哭了几次，何况曾经有爱。你没耐住寂寞选择了，你曾经说的绝不再可能的，你没有说到做到。你说，你不要求我其他的，朋友好吗。你也没资格要求我其他的，我答应你大家是朋友，其实，因为有这样的问题，我们应该都明白这个朋友的含量还能有多重。你说，不再关心你吗。是的，不要再关心我，不要再对我好，我一步步堕落入其中就是你对我的好，这么多年，到后来都成了一个习惯。以至于我到现在都还在想是不是贪恋你对我的好而喜欢上你而舍不得你。

      我不想去想我们曾经是不是有那个可能。以后还有不有那个可能。因为，这种感情，在人的理想人的抱负面前，在以后的回想起来，会觉得当时的想法那么渺小那么微不足道。我不想再去猜测，再去和你打这场心理仗。我们是真的错过了。你让我在年轻的时候，会为了接一个人的电话不敢在晚上关机睡觉，为了接一个人的电话半夜在宿舍卫生间看着黑夜聊到很晚很晚，为了一个人说在雨天淋雨很有感觉而放弃去接还在淋雨的寝室姐妹在夏季的傍晚淋了一场雨，为了一个人辗转反侧失眠心痛到差点哭出来...这些，年少的事情，或许在以后，都是宝贵的回忆。那么，我也不去抱怨什么。妍说，她很羡慕我，曾经有个人那样喜欢我，我却一直在想，你如果真的那样喜欢我，会不说出来吗？如果，我们曾经能够把所有误会解决，也不会是现在这样。我第一次喜欢的人是李想。因为他帅，因为他那句我比你幸福。喜欢他没你深。四年的时间。我愿意来这次的彻底了断。

     多少年后。心血来潮的时候。也许会让你看到这些。假如多少年后我们还会有联系的话。

08年11月。

并没有深刻的印象。干了什么。好像一直过着上课逃课周末逃出学校去与大胖会面然后东逛西逛的混乱的日子。再不断盘算游泳比赛的奖金什么能发下来呢。

 

08年12月。

生日快乐。其实一直希望可以自己一个人安安静静过个生日自己安排自己的一天。总是没有成功。有两个人居然在很多陌生人前给我唱了生日歌。19。参加六级英语考试，带上的收音机没有电了听力全部乱选。果然还是不能低空飞过了。不是每次运气都那么好的。月底开始着急。期末考试终于迫近了。

 

09年1月。

痛苦地复习。交织在上网看小说和看枯燥的理工科课本的恶性循环中。每晚很晚才睡。结果最后的最后挂了一个令自己都感到很意外的一科。知道的那个晚上差点睡不着觉。回到家后。待遇如公主一般。老妈说我更年期一般的脾气。越来越爱宅在家里了。春晚还是一样很难看。十天内看了爸爸两次。无喜无忧。

 

假如一直这样下去多好。

 

      一直处在潮湿的环境中。想念暖暖的太阳。绵绵的秋雨啊~

 

 

      很忙，忙着整理我的照片们，忙着落下的课程中，忙着寻找美食迷恋漂亮的衣服。做了好多实验，高中那些卷子上司空见惯的仪器终于看到庐山真面目，原来工科就是这样的，原来无机和有机是这样的。穿着白色的长长的实验服，医生了啊，以至于现在一看见长的白衣服条件反射实验服来了。并不太抗拒实验，只是周末就在实验中没有了。巨讨厌学物理化学，物理加化学=无理加化血，死得很惨。

 

 

     忙里偷闲的看了本《家有九凤》，果然是九个女人三台戏。其实一直很羡慕那些有兄妹的家庭，大学认识好多双胞胎的人。长期会眼睛发直，认不出来谁是谁谁谁的了。90后的学妹们可爱得不得了，做事积极，让我想起自己那些激情燃烧的岁月啊o(∩_∩)o...。昨天画了一个下午的工程图，跟着寝室的女孩们跑去K歌，风格都回归到不想长大，几乎都是童歌老歌，我们的青春啊，默哀之。

     

 

       回到上个月，去了广州那个老到很有甜味的城市和灯红酒绿的深圳。喜欢广州的老街以及沙面，想念民信的双皮奶。喜欢深圳道路两旁貌似热带植物的绿化带，想念深圳画面般的景象以及遥遥相望的香港。还有，黑了。参加比赛，莫名其妙又顺理成章地得罪了一些人，重新见到一些小时候的伙伴，原来美好的事情都是经过记忆加工过的。看到自己小时候的照片，短发圆脸，傻傻的模样，自我表扬一下，还是很可爱的。逃了好多课，乐滋滋地玩，高兴得要死。

 

 

      上上个月，我干了什么呢？忘了。最近常常忘事，被嘲笑为老年痴呆了。哭。恩，随便写点小事吧，记住这些小事情。九月底，某虾米跟丹姐和好了，我的功劳，骗来两顿饭，某星座书说射手座的女生要注意九月底容易因为太过兄弟情而失去喜欢的人，迷茫之~十月初，大胖跟小瘦表白失败，事后听说，没有任何感觉，还是喜欢逗弄小瘦，他还是要脸红，哈哈哈哈，原来我高中喜欢的男孩这么可爱~十月底，每天早睡晚起的休养，一周写了十二个实验报告，发现春秋的衣服太多红色了，喜气洋洋呀！~

 

 

      今天。万圣节。快乐。